Sanford Levine, M.D. и съавтори, пупликуваха на 27.03.2008г. в The New England Journal of Medicine статия, в която съобщават, че пълния инактивитет на диафрагмата по време на механична вентилация води до апоптоза на миофибрилите след 18-62 часа.
skip to main |
skip to sidebar
"Ако искаш да построиш кораб, не карай хората да събират дъски. Вместо това ги научи да копнеят за безкрайното синьо море." Antoine de Saint-Exupéry (1900-1944)
За мен
- Д-р Галин ГАНЧЕВ
- Роден съм на 31.07.1979г. (Зодия лъв-благородни, щедри, смели, прекалено сигурни в себе си, с чувство за хумор. Обичат да са водачи. Срещуположният пол силно ги привлича. Ще направят всичко,за да платят цената на аплодисментите и да блестят в светлините на прожекторите;)През свободното си време правя снимки. „Занимавам се с фотография” ми звучи доста prof., а подкрепям твърдението,че ако си купиш фотоапарат Никон не ставаш фотограф – ставаш собственик на фотоапарат Никон. Освен това съм Cigar Aficionado. От време на време си подарявам вечер само за мен, която прекарвам в компамията на пура, чаша бърбън и интересен филм. Любимите ми пури са J.Cortes Hight Class, Independence Xtreme Vanilla, Vasco da Gama Corona No.2 Vanilla & Claro Sumatra,Romeo&Julieta, Bolivar Gold Medal. А за филмите – трябва да вдигат адреналина – хорър,военен екшън...Любимите ми актьори-Bruce Willis,George Clooney...
За контакти:
e-mail: dr.ganchevsurg@gmail.com
Университетска болница - Стара Загора
Хирургична клиника
Интересни линкове:
Регистрация за получаване на нови публикации на e-mail:
За хирурзите, анестезиолозите, ортопедите...
Думата хирургия идва от сhier – ръка и ergon – действие. Хирурзите са примадоните на професията. Те са специална каста в медицинското съсловие. През 19 век са оперирали облечени във фрак и се миели само след операция. Сега даже прекаляват с миенето. Преди операцията ожесточено и съсредоточено си търкат ръцете, а после ги издигат ритуално към небето. Така искат да прехвърлят отговорността за пациента върху висшите сили.
Хирурзите са винаги забързани, шумни и се набиват в очи. Появяват се пред болните и близките им като неземни, кимат мъдро и се усмихват пестеливо. Понякога вмъкват някоя игрива нотка, за да подскажат, че не са чак толкова недостижими. Ще ги спечелите лесно, ако ги гледате с нямо обожание. Обичат пищните трапези и са ценители на всякакви напитки.
Те имат контакти с всички слоеве на обществото, но са толкова заети да поддържат божественото си реноме, че едва им остава време за една кратка любовна авантюра. Обикновено не другаруват помежду си, защото не признават никой друг, освен себе си.
Хирурзите са единствените лекари, които са убедени, че притежават висшата дарба да лекуват с нож всичко – от кихавицата до половата немощ.
Анестезиолозите и реаниматорите са като фокусници - всеки очаква от тях чудеса, а когато те се случат, никой не се учудва.
Ако хирурзите са примадоните, то анестезиолозите свирят първата цигулка в гилдията. Като фокусници боравят с магията на анестезията и тайно недоумяват как са го постигнали. Преди да потънат в сън, болните виждат анестезиолога като марсиански призрак, след което го забравят, даже и да се събудят от упойката.
Някога дървеният чук е бил основно оръдие на труда на анестезиолога, но сега той се обгражда с множество маркучи и мигаща електроника. Предимството се състои в това, че никой не разбира, когато анестезиологът го няма.
Анестезиолозите са във вечна вражда с хирурзите и тяхната божествена непогрешимост, защото приписват успешните операции на своята анестезия, а неуспешните – на ръцете на оператора. В крайна сметка въпросът опира до това, кой следва да получи бонбоните.
Реаниматорите са като сиамски близнаци с анестезиолозите. Те са убедени, че владеят тайнството на живота и смъртта, но имат смътна представа за границата между тях. Посрещат с кротка гордост успешното извеждане на опериран болен от небитието, защото не са съвсем сигурни, че те са допринесли за това. Реаниматорите говорят сами със себе си, тъй като рядко около тях има човек в съзнание. Те пърхат като небесни ангели между разпънатите си пациенти и трескаво призовават своя патрон Лазар. Още...
http://www.pedsurg.net/zabavno.htm
Хирурзите са винаги забързани, шумни и се набиват в очи. Появяват се пред болните и близките им като неземни, кимат мъдро и се усмихват пестеливо. Понякога вмъкват някоя игрива нотка, за да подскажат, че не са чак толкова недостижими. Ще ги спечелите лесно, ако ги гледате с нямо обожание. Обичат пищните трапези и са ценители на всякакви напитки.
Те имат контакти с всички слоеве на обществото, но са толкова заети да поддържат божественото си реноме, че едва им остава време за една кратка любовна авантюра. Обикновено не другаруват помежду си, защото не признават никой друг, освен себе си.
Хирурзите са единствените лекари, които са убедени, че притежават висшата дарба да лекуват с нож всичко – от кихавицата до половата немощ.
Анестезиолозите и реаниматорите са като фокусници - всеки очаква от тях чудеса, а когато те се случат, никой не се учудва.
Ако хирурзите са примадоните, то анестезиолозите свирят първата цигулка в гилдията. Като фокусници боравят с магията на анестезията и тайно недоумяват как са го постигнали. Преди да потънат в сън, болните виждат анестезиолога като марсиански призрак, след което го забравят, даже и да се събудят от упойката.
Някога дървеният чук е бил основно оръдие на труда на анестезиолога, но сега той се обгражда с множество маркучи и мигаща електроника. Предимството се състои в това, че никой не разбира, когато анестезиологът го няма.
Анестезиолозите са във вечна вражда с хирурзите и тяхната божествена непогрешимост, защото приписват успешните операции на своята анестезия, а неуспешните – на ръцете на оператора. В крайна сметка въпросът опира до това, кой следва да получи бонбоните.
Реаниматорите са като сиамски близнаци с анестезиолозите. Те са убедени, че владеят тайнството на живота и смъртта, но имат смътна представа за границата между тях. Посрещат с кротка гордост успешното извеждане на опериран болен от небитието, защото не са съвсем сигурни, че те са допринесли за това. Реаниматорите говорят сами със себе си, тъй като рядко около тях има човек в съзнание. Те пърхат като небесни ангели между разпънатите си пациенти и трескаво призовават своя патрон Лазар. Още...
http://www.pedsurg.net/zabavno.htm
Любими вицове:
Оженили се мравката и слона. След първата брачна нощ слона умрял. Мравката започнала да му копае гроб. Копала, копала пък се облегнала на лопатата и си казала-"Бах ти живота - един път ебеш, после цял живот копаеш!"
* * *
Пред парламента скандират група роми:
- Искаме! Искаме! Искаме!
Попитали ги отвътре:
- Какво искате бе?
- К'вот дадеш бе бате.
* * *
Девиз на травматолозите:
"Счупеното носи щастие"
"От всяка снежинка, стотинка"
Девиз на кардиолозите - "Умри веднъж, но от сърце"
Девиз на анестезиолозите:
"Упойката е безплатна, събуждаме за пари"
"Един миг невнимание, цял живот смърт!"
* * *
Ехографски виц:
Прилеп лети и се блъска в една стена. Става, изтупва се и си казва:
- Ей, с тоя уокмен, ще се пребием някъде!
* * *
Какво е лекарска грешка - да излекуваш милионер само с два прегледа.
* * *
Отиват на лов за патици група лекари: общо практикуващ, педиатър, психиатър, хирург и патолог. Не след дълго над главите им се появила птица. GP-то вдигнал пушката, прицелил се, и се подвоумил: “Не съм сигурен, че е патица. Трябва да потърся допълнително мнение.” През това време птицата отлетяла. Скоро в небето се появила друга птица. Този път педиатърът вдигнал пушката. “Не съм сигурен, че е патица, а освен това може да има малки патенца,” помислил си той и свалил пушката. Следващият път, когато над главите им прелетяла птица, пушката вдигнал психиатърът - “Убеден съм, че е патица, но дали птицата знае, че е патица?” - замислил се той и птицата за пореден път се измъкнала. Скоро след това поредна птица се появила над ловците и хирургът вдигнал пушката, прицелил се и я свалил с един изстрел. След това се обърнал безгрижно към патолога - “Иди виж, дали това беше патица, ако обичаш!”
* * *
При доктора на преглед е пълна жена. Доктора:
- Моля, отворете уста, изплезете езика и кажете "муууу".
* * *
- Защо лекарите заедно минават главна визитация?
- Защото Чърчил е казал: "Когато 100% отговорност разделиш между двама човека,
на всеки се падат по не повече от 10%".
* * *
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба. Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
* * *
Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш...
* * *
Лекуваме клептомания с клаустофобия. Тел: 166
* * *
Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. - Ето, изяш този корен.
1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 от н.е. - В тази отвара има змийска отрова! Глътни това хапче!
1985 от н.е. - Това хапче не е ефикасно! Вземи този антибиотик!
2000 от н.е. - Този антибиотик е вреден! Ето, изяж този корен!
* * *
* * *
Пред парламента скандират група роми:
- Искаме! Искаме! Искаме!
Попитали ги отвътре:
- Какво искате бе?
- К'вот дадеш бе бате.
* * *
Девиз на травматолозите:
"Счупеното носи щастие"
"От всяка снежинка, стотинка"
Девиз на кардиолозите - "Умри веднъж, но от сърце"
Девиз на анестезиолозите:
"Упойката е безплатна, събуждаме за пари"
"Един миг невнимание, цял живот смърт!"
* * *
Ехографски виц:
Прилеп лети и се блъска в една стена. Става, изтупва се и си казва:
- Ей, с тоя уокмен, ще се пребием някъде!
* * *
Какво е лекарска грешка - да излекуваш милионер само с два прегледа.
* * *
Отиват на лов за патици група лекари: общо практикуващ, педиатър, психиатър, хирург и патолог. Не след дълго над главите им се появила птица. GP-то вдигнал пушката, прицелил се, и се подвоумил: “Не съм сигурен, че е патица. Трябва да потърся допълнително мнение.” През това време птицата отлетяла. Скоро в небето се появила друга птица. Този път педиатърът вдигнал пушката. “Не съм сигурен, че е патица, а освен това може да има малки патенца,” помислил си той и свалил пушката. Следващият път, когато над главите им прелетяла птица, пушката вдигнал психиатърът - “Убеден съм, че е патица, но дали птицата знае, че е патица?” - замислил се той и птицата за пореден път се измъкнала. Скоро след това поредна птица се появила над ловците и хирургът вдигнал пушката, прицелил се и я свалил с един изстрел. След това се обърнал безгрижно към патолога - “Иди виж, дали това беше патица, ако обичаш!”
* * *
При доктора на преглед е пълна жена. Доктора:
- Моля, отворете уста, изплезете езика и кажете "муууу".
* * *
- Защо лекарите заедно минават главна визитация?
- Защото Чърчил е казал: "Когато 100% отговорност разделиш между двама човека,
на всеки се падат по не повече от 10%".
* * *
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба. Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
* * *
Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш...
* * *
Лекуваме клептомания с клаустофобия. Тел: 166
* * *
Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. - Ето, изяш този корен.
1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 от н.е. - В тази отвара има змийска отрова! Глътни това хапче!
1985 от н.е. - Това хапче не е ефикасно! Вземи този антибиотик!
2000 от н.е. - Този антибиотик е вреден! Ето, изяж този корен!
* * *
Няма коментари:
Публикуване на коментар